histoire drole

La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.
Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 100 points:
- Quelle roue ?


francheme il est bon le prof!!! on pourrai faire un test entre ns pour voir si yen a o moin 2 ki donne la bonne roue!!!!!!!

djdave a écrit:

Vive les super heros

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en
enfer où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes
listes,mais je n'ai plus une place de libre.
Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici! Il réfléchit cinq
minutes...
Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne
sont pas aussi méchants que toi.
Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te
faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer..

Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va.

Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans
arrêt,et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à
nager,nager encore et encore.

- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je
pourrais faire ça à longueur de journée.

Le Diable l'emmène dans une seconde pièce:
George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de
cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une
agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.


Le Diable ouvre une troisième porte.
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses
pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsk
lui fait ce pourquoi on la connaît. Hum...

Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends celle-là.
Le diable lui dit
- C'est bien.
Il ouvre la porte et dit
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !

loooooooooooooooooooooooooooooool

mdr

- Le petit Dadou 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après.........il la pousse bien au fond avec sa bite!!!!

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
> > Vas-y Patrick :
> > - "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
> > La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
> > - "Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
> > La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Dadou".
> > Dadou réfléchit un instant et se lance :
> > - "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
> > La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 1000 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
> > Le lendemain, Dadou remet sa punition à la maîtresse.
> > - "J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
> > Dadou
> > - "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!!!



lol

nimportkoi

https://2img.net/r/ihimizer/img362/9588/attach6bp.jpg

sa me fait rapeler une personne !!!!!!!!!!

hein dadou !!!!!!!!!

loooooooooooooooooool

N'importe quoi david !

mééééééééééééééééééééheu!!!!!

Dadou971 a écrit:

mééééééééééééééééééééheu!!!!!

Ca merite eclaircissement tous ca je veux tout savoir !!

*mode makrelle on*

wondernani a écrit:

Dadou971 a écrit:

mééééééééééééééééééééheu!!!!!

Ca merite eclaircissement tous ca je veux tout savoir !!

*mode makrelle on*

dison ke ce petit calvin et mopi avon des betiz en commun!!!!

vs aimez ts les 2 le caca

Dadou971 a écrit:

wondernani a écrit:

Dadou971 a écrit:

mééééééééééééééééééééheu!!!!!

Ca merite eclaircissement tous ca je veux tout savoir !!

*mode makrelle on*

dison ke ce petit calvin et mopi avon des betiz en commun!!!!

quand j'ai vu sa j'ai pensé a toi tout de suite llllllllllllllllloooooooooooooollllllllllllllllll

non mai c grave kan meme la

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,

il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit
demande :

"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"

Le papa, pas peu fier, lui répond :

"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman
de temps en temps m'appelle comme ça...."

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

"Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."

c mimi lol

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur
d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié
en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à
Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate
qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être
corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au
Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et
nos deux héros discutent un peu.

Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous arrive

- Pas de problème, répond Rocco.

- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...

- Et pourquoi cela?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

n'importe nawak

elle est un pe limite mais g bien ri!


Un curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.
>> Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est
>> la confession... Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient
>> avec une femme :
>> - Mon Père, j'ai pêché...
>> - Je vous écoute ma fille... - (après un long silence) : ....
>> voila, j'ai trompé mon mari...
>>
>> - (il fouille dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons,
>> pour l'adultère, je vous
>> donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria !
>> - ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)... je lui ai
>> fait une fellation...
>> - (le curé est pris de panique car il ne trouve pas la Rédemption
>> pour une fellation...) : Heu,
>> je vous demande quelques instants...
>> Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de
>> coeur qui se trouvent à la
>> Sacristie.
>> - Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une
>> fellation ?
>> - (les enfants en choeur) : Un Bounty !!!