histoire drole

PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

ah le batard désolée du langage mais la franchement

c trop fort truc de ouf!!!!

Un père cherche sa fille en rentrant du travail...Il finit par entrer subitement dans sa chambre et Ooooh ! horreur !
Il la découvre en train de se masturber avec un concombre à la main !
“ Mais ma fille tu es complètement cinglée ! que t-arrive-t-il ?! ”
La fille : ” Oh ça va ! Au moins avec cela je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper, ni même d’attraper une maladie vénérienne,pas même besoin de porter un préservatif ! ”

Le père sort de la chambre outré par l’attitude de sa fille.
Le lendemain, en rentrant de la FAC, c’est la fille qui cherche son père....
Et oh surprise : Elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard à la main et un concombre dans le cul !
La fille : ” Mais papa, t’es devenu complètement barjot ! qu’est-ce que tu fais avec ce Concombre dans le Cul ?! ”
Le père : “ Hé bien, je prends l’apéro avec mon gendre!

des barres!!!!

lol

pas mal du tt!!

> Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
> Son médecin lui donne un petit  flacon et lui dit de revenir le lendemain
> pour l'analyse.
> Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui
> demande pourquoi.
> * Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans
> succès.
> * Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé a ma femme
> de m'aider.
> * Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
> * Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les
> * dents.Toujours sans succès.
> * Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main
> droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
> * Le médecin, choqué, l'interrompt :
> * Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... -
> * Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas
> pu ouvrir ce putain de flacon !
>

EN SINTIN ZOT PENSE ON OTRE BITIN !!!!!!!!! MALELIVE KI ZOT YE !!!!!! LLLLLOOOOOOOOOLLLLLLL

> > Une belle femme et un homme ont une collision assez grave sur la route.
> >
> > Les autos sont une perte totale.
> > Ils rampent donc a l'extérieur de leur véhicule respectif.
> > La femme dit:
> > "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures.
> > Rien ne reste et nous ne sommes pas blesses. C'est un signe que Dieu
> > voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
> > Flatté, l'homme réplique:
> > "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe"
> > La femme dit:
> > "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de
> > vin a l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive
> > pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
> > Elle tend la bouteille a l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié
> > et la tend a la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la
> > remet a l'homme.
> > L'homme demande:
> > "Vous n'en prenez pas?"
> > La femme répond:
> > "Non, je crois que je vais attendre la police."


ou vwè sé fanm al c des salopri !!!!!!! chié gaw ki jan yo couyonné on boug ti bwen

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :

“ Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ”.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :

“ En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ”.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un franc au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit :

“ Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie …. ”

FIN.

TELLEMEN FANM LA LAIDE !!!!!!!!! LLLLLLLLOOOOOOOOOLLLLLLLLLLL

on est pa d saloperie, on est just plus maline ke les hommes et plus intelligentes aussi!

lacaboverde972 a écrit:

on est pa d saloperie, on est just plus maline ke les hommes et plus intelligentes aussi!

vous avez toujours tendance a couyonner l'homme !!!!!!!!!!!

djdave a écrit:

lacaboverde972 a écrit:

on est pa d saloperie, on est just plus maline ke les hommes et plus intelligentes aussi!

vous avez toujours tendance a couyonner l'homme !!!!!!!!!!!

Alala un pti sourir des le lundi matin

heu... MOUAI un pe limite mai bon...


C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les
>différences
>entre les riches et les pauvres.
>Julie lève le doigt : moi madame, mon papa il a tout : la télé, le
>magnétoscope, le DVD...
>La maîtresse : oui, mais est-ce qu'il a un bateau ?
>Julie réfléchit : - euh, non!
>la maîtresse : alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut
>pas
>tout avoir.
>-Moi maîtresse, dit Philippe mon papa il a tout :la télé, le magnétoscope,
>le DVD, un bateau...
>-Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé ?
>Philippe réfléchit : - euh .. NON
>La maîtresse : et bien tu vois on ne peut pas tout avoir dans la vie.
>Pierre Henry lève le doigt et dit :
>- moi madame mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande soeur
>lui a présenté son petit ami Rachid, papa il a dit "il nous manquait plus
>que çà !




Le prof à l'école, classe de CM2 :
>- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation
>- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
>- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"
>correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison...
>Voilà, c'est très bien, Benoît.
>Le prof se tourne vers un autre élève :
>- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
>- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
>- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au
>tableau,
>tu pourras rentrer en même temps que Benoît... Voilà, c'est parfait.
>- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
>- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
>Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
>- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
>scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
>pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
>Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
>scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration
>sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez
>toi
>une heure plus tôt.

Dadou971 a écrit:

Le prof à l'école, classe de CM2 :
>- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation
>- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
>- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"
>correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison...
>Voilà, c'est très bien, Benoît.
>Le prof se tourne vers un autre élève :
>- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
>- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
>- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au
>tableau,
>tu pourras rentrer en même temps que Benoît... Voilà, c'est parfait.
>- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
>- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
>Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
>- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
>scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
>pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
>Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
>scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration
>sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez
>toi
>une heure plus tôt.

celle la elle me plai bien

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc...
Toto: "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?"
Le papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade".
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Toto: "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent".
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
La dame: "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?"
Giuseppe: "Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira".
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
La papa: "Toto, où étais-tu ?"
Toto: "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs".
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
"Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?"
Toto: "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir!"

mdrrrrrrrrrrrrrrrr

Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant.
L'habitant -> Dites.. vous savez que j'ai un cochon qui sait compter ?
Citadin -> NON... pas possible !
L'habitant va chercher son cochon, et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire".
L'habitant -> 5 + 4
Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf
L'habitant -> 6 + 3
Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf
L'habitant -> 4 + 4
Le cochon -> gneuf gneuf..
Là le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ?
Le cochon -> HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit..
L'habitant -> j'vous l'avait dit qu'il savait compter !


mouai lol vit fé

Un jour, un couple se dispute. Le mari dit alors à sa femme de ne plus lui adresser la parole.
Si elle veut communiquer avec lui, elle n'a qu'à lui laisser un papier manuscrit, il en fera de même.
Un soir, le mari écrit un papier et le pose sur la table de nuit de sa femme. Il est
ainsi libellé : "demain matin, je vais à la chasse avec des copains, réveille moi à cinq heures".
- Le lendemain matin, le mari se réveille... à neuf heures.
En colère, il jette un oeil sur sa table de nuit. Il y a un papier écrit par sa femme : "réveille toi chéri, il est cinq heures".



ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ah les femme jte jure!!!!!!!

Dadou971 a écrit:

Un jour, un couple se dispute. Le mari dit alors à sa femme de ne plus lui adresser la parole.
Si elle veut communiquer avec lui, elle n'a qu'à lui laisser un papier manuscrit, il en fera de même.
Un soir, le mari écrit un papier et le pose sur la table de nuit de sa femme. Il est
ainsi libellé : "demain matin, je vais à la chasse avec des copains, réveille moi à cinq heures".
- Le lendemain matin, le mari se réveille... à neuf heures.
En colère, il jette un oeil sur sa table de nuit. Il y a un papier écrit par sa femme : "réveille toi chéri, il est cinq heures".



ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ah les femme jte jure!!!!!!!

mais c vrai elle a u raison la femme jaurai fait pareil

y té bel même