histoire drole

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes. Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse. Eh, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre. Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime? Personne ne sait...
Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où
ils font une liste et écrivent : boulanger = bout langé, bourrelier=bouts reliés, médecin = mes deux seins...
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul......
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
Ben, je mime un métier!
Mais c'est quoi ce métier : c'est oculiste !

Un homme s'inscrit dans l'armée.
On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de
la
base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il
réalise
qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en
large
et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme.
- Et alors ???
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être
en
manque.
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ???
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits.
Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure
presque ... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas ! Après quelques
semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui
tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il
décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- pu...., c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et,
d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de
panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ??
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village !!!

BITE VAUDOOOO



Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule.
>>Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de
>>2 jours...
>>
>>Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque extras sexuels
>>pour sa femme.
>>
>>Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées...
>>Rien de terrible.
>>
>>Il expose donc son problème au vendeur.
>>
>>" Une seule solution, " répond ce dernier " La Bite Vaudou !!
>>
>>" C'est quoi, ça ?? " demande le pharmacien, intrigué.
>>" Regardez !
"
>>
>>L'homme ouvre une boite étrange ornée de symboles cabalistiques et
>>dit
>>:
>>
>>"
Bite Vaudou : la porte !! " Et la Bite Vaudou surgit de la boite,
>>se rue sur la porte et défonce la serrure à grands
>>coups de butoir. Le marchand, satisfait de la démo, dit alors :
>>
>>" Bite Vaudou : la boite !! " Et la bite sauvage se range dans sa
>>boite...
>>
>>Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez
>>lui l'offrir à sa femme.
>>
>>Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son
>>mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la
>>Bite Vaudou de sa boite :
>>
>>" Bite Vaudou : ma foufoune !! " La bite en furie surgit de la
>>boite, et
la, c'est orgasme sur orgasme...
>>
>>Le Nirvana puissance 10 !! Après une heure de défonce non-stop,

>>fatiguée, elle veut arrêter
>>mais...impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son marine lui
>>a rien dit !! Elle essaie de l'arracher,
>>
>>mais rien à faire, la Bite
>>Vaudou continue à s'agiter violemment !!
>>Elle
>>décide alors d'aller à l'hôpital
>>
>>Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans
>>les voitures en sens inverse...
>>
>>Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20
>>minutes d'une course poursuite effrénée,
>>finit par l'arrêter...
>>
>>" Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui
>>m'empêche de conduire..."dit la
femme gênée en remuant le derrière
>>sur son siège.
>>
>>L'agent lui répond
alors vertement : " C'est ça, c'est ça... Bite
>>Vaudou, mon cul.............. !!

connaissez vous le Trytheotherol ?


>C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils
>se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc
>de l'autre cote de l'Atlantique.
>Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité
>ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui
>ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
>Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat
>sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
>Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant
>4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et
>rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
>Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a
>trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.
>De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et
>demande:
>- Je voudrais du Trytheotherol.
>- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
>- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
>- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
>c'est écrit : Try the other hole.

>> Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.

>> L'un dit à l'autre :
>> - T'es une fille ou un garçon ?
>> - Je suis une petite fille... et toi ?
>> - Moi, je ne sais pas...
>> - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es !
>> Il baisse son drap?
>> - Baisse plus bas, je ne vois pas !
>> Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
>> - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
>>
>> + + + + + +
>>
>> Un petit garçon annonce à sa mère :
>> - J'ai décidé de ne plus aller à l école !
>> - En quel honneur ?
>> - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce
>> qu'il en savait trop !
>>
>> + + + + + +
>>
>> Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met
>> à pleurer. La maman se lève alors et dit :
>> - Il va falloir que j'aille le changer !
>> Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
>> - Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!
>>
>> + + + + + +
>>
>> Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
>> - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
>> - Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné
>> un petit bébé.
>> Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui
>> demander
:
>> - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
>> - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
>> - Hé bien ! Elle l'a mangé !!!
>>
>> + + + + + +
>>
>> Deux enfants de six ans discutent...
>> L'un dit à l'autre :
>> - Eh ! Ce matin, j'ai trouvé un préservatif dans la véranda...
>> Et l'autre lui répond :
>> - C'est quoi une véranda ?

Deux couples d'amis jouent aux cartes.Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant
pour les ramasser, sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave,Jessica n'a pas de culotte.
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraîchissements,Jessica le suit et demande :
"As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?"
Jeff dit : "Oui ça m'a plu".Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit : "Tu peux l'avoir pour 75 euros".
Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé.Elle dit : "Puisque Dave ! travaille les
vendredis après-midi et pas toi, tu viens chez moi vendredi vers 14h00." Ce qu'il fit.

Apres avoir payé les 75 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures,puis Jeff s'en va.Dave rentre vers 18h00 et demande : "Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?"Choquée, Jessica répond : "Oui, il est passé quelques minutes"
" Et est-ce qu'il t'a donne les 75 euros ?"

Elle pense : "Zut, il est au courant "A regret, elle dit : "Oui, il m'a donné 75 euros"
"Très bien" dit Dave. "Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 75 euros - Il m'a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre, c'est super de savoir qu'on a des amis honnêtes!"

OvezAllen a écrit:

Deux couples d'amis jouent aux cartes.Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant
pour les ramasser, sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave,Jessica n'a pas de culotte.
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraîchissements,Jessica le suit et demande :
"As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?"
Jeff dit : "Oui ça m'a plu".Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit : "Tu peux l'avoir pour 75 euros".
Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé.Elle dit : "Puisque Dave ! travaille les
vendredis après-midi et pas toi, tu viens chez moi vendredi vers 14h00." Ce qu'il fit.

Apres avoir payé les 75 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures,puis Jeff s'en va.Dave rentre vers 18h00 et demande : "Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?"Choquée, Jessica répond : "Oui, il est passé quelques minutes"
" Et est-ce qu'il t'a donne les 75 euros ?"

Elle pense : "Zut, il est au courant "A regret, elle dit : "Oui, il m'a donné 75 euros"
"Très bien" dit Dave. "Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 75 euros - Il m'a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre, c'est super de savoir qu'on a des amis honnêtes!"

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un
contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
(décret n° 2006-7 paru au JO du 02/01/2006)
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe

aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein

air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées .



Faites ATTENTION

Muldercdrik(97.1) a écrit:

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un
contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
(décret n° 2006-7 paru au JO du 02/01/2006)
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe

aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein

air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées .



Faites ATTENTION

mdr

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à
ses passagers :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons
de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant
pour atteindre notre destination. Donc, nous allons
larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude.

Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude
et la voix du commandant se fait encore une fois
entendre dans les hauts parleurs:
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons
encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre
notre destination sans jeter quelques passagers hors
de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous
allons le faire d'un e manière honnête et démocratique.
Nous allons utiliser
l'alphabet. Commençons par la lettre A. Y a-t-il des
Africains?
Personne ne répondit.
- Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion,
un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être
honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et
donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous
sommes des Nègres et s'il le faut nous serons
Zoulous...