histoire drole

Dadou971 a écrit:

Un . Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

IL VA ME FAIRE CROIRE KIL C PAS RENDU COMPTE KE LA VOITURE NETAIT PLUS LA

lacaboverde972 a écrit:

Dadou971 a écrit:

Un . Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

IL VA ME FAIRE CROIRE KIL C PAS RENDU COMPTE KE LA VOITURE NETAIT PLUS LA

Kan t a fond d'dan... t a fond d'dan!!! kaske tu ve ke jte dise!!!!

Un arabe va dans une boîte d'échangistes.
> Pour se mettre en forme il se met à picoler, il se fait sucer, il
> baise à droite et à gauche avec plusieurs femmes et couples, mais dans
> la foulée il se fait aussi sodomiser. Le lendemain il commence à avoir
> des remords et il va à la mosquée voir unimam pour confesser ses
> péchés et obtenir le pardon. Il commence à raconter, "Je suis allé
> dans une boîte d'échangistes...J'ai bu de l'alcool .... J'ai couché
> avec d'autres femmes que la mienne ..... Et je me suis fait sodomiser
> ......" L'imam lui dit que c'est extrêmement grave et que s'il veut se
> faire pardonner, il faut qu'il revienne le lendemain avec 15 000
> euros.

Le mec part assez content parce qu'il va obtenir l'absolution,
> mais commence quand même à réfléchir au montant de la somme... Sur le chemin il voit une église et il se dit que même si ce n'est pas sa
> religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour
> un prix moins élevé. Il va voir le curé dans le confessionnal et il
> commence à raconter, "Je suis allé dans une boîte d'échangistes...
> J'ai bu de l'alcool... J'ai couché avec d'autres femmes que la
> mienne... Et je me suis fait sodomiser....." Le curé lui dit "Si tu
> veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu dois revenir demain avec
> 10000 euros..." L'arabe s'en va encore plus content.

mais sur le chemin il voit une synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix
> plus intéressant. Il entre dans la synagogue, va voir le rabbin et se
> met à raconter "Rabbi, je sais ce n'est pas ma religion, mais peut
> être que je trouverai chez vous le pardon, parce que je suis allé dans
> une boîte d'échangistes...j'ai bu de l'alcool .... j'ai couché avec
> plein d'autres femmes que la mienne .... et je me suis fait sodomiser
> ....." Le rabbin lui dit " Aucun problème, tu reviens demain avec une
> grande bouteille de Fanta , une grande bouteille de Coca et quelques
> paquets de petits gâteaux ...."

L'arabe est quand même assez étonné et demande " C'est tout ce que je dois faire pour me faire pardonner, parce que l'imam me demandait 15000 euros et le curé 10 000...Vous êtes sûr, rabbi ? " Et le rabbin lui répond, "Bien sûr, c'est comme ça chez nous, chaque fois qu'un arabe se fait enculer, on organise une petite fête !"



lol

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive a un bouchon de circulation.
A un moment donne, quelqu'un frappe a sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
"- Qu'est-ce qui se passe? "
L'autre gars dit:
"- Des terroristes ont pris Sarkozy et Villepin et Chirac en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe a chaque auto pour ramasser des dons."
Le chauffeur demande :
" - Et les gens donnent combien ? "
..."- 5 a 10 litres...ca depend.......

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie".

g mal en pri en sa....


je vous salut marie pleinne de grace, le seigneur est avec vous, vous ete benie d'entre tte les femmes et jesus le fruit de vos entraille est beni, ste marie mere de dieu priez pour nous pauvre pecheur (surtout moi) maintenan et a l'heure de notre mort... AMEN!

e vous salut marie pleinne de grace, le seigneur est avec vous, vous ete benie d'entre tte les femmes et jesus le fruit de vos entraille est beni, ste marie mere de dieu priez pour nous pauvre pecheur (surtout moi) maintenan et a l'heure de notre mort... AMEN!

e vous salut marie pleinne de grace, le seigneur est avec vous, vous ete benie d'entre tte les femmes et jesus le fruit de vos entraille est beni, ste marie mere de dieu priez pour nous pauvre pecheur (surtout moi) maintenan et a l'heure de notre mort... AMEN!

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie,
> interview un berger :

> - Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?

> Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :

> - Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans
> la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et
> quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a
> tous enc...

> Le journaliste :

> - Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne... et quel
> est votre deuxième meilleur souvenir ?

> Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :

> - Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue.
> On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous
> enc...

> Le journaliste, un peu embarrassé :

> - Décidement... non, je peux pas passer ça... il faut que je trouve
> autre chose...

Il réfléchit pendant quelques secondes :

> - Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?

> - Ben, une fois, je me suis perdu.....................

Dadou971 a écrit:

g mal en pri en sa....


je vous salut marie pleinne de grace, le seigneur est avec vous, vous ete benie d'entre tte les femmes et jesus le fruit de vos entraille est beni, ste marie mere de dieu priez pour nous pauvre pecheur (surtout moi) maintenan et a l'heure de notre mort... AMEN!

e vous salut marie pleinne de grace, le seigneur est avec vous, vous ete benie d'entre tte les femmes et jesus le fruit de vos entraille est beni, ste marie mere de dieu priez pour nous pauvre pecheur (surtout moi) maintenan et a l'heure de notre mort... AMEN!

e vous salut marie pleinne de grace, le seigneur est avec vous, vous ete benie d'entre tte les femmes et jesus le fruit de vos entraille est beni, ste marie mere de dieu priez pour nous pauvre pecheur (surtout moi) maintenan et a l'heure de notre mort... AMEN!

.....

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le
rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et
frappe sur la porte.


Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que
vous perdez votre cargaison."


Le camionneur l'ignore et continue sur la rue. Quand le
camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape
encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court
au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend
encore une fois sa vitre.


Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
- "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous
perdez votre cargaison."




Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois
et continue sur la rue. Quand le feu passe au vert, le
camionneur embraye et poursuit sa route. Quand il arrête
cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court
vers l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle
descend et il lui dit exaspéré:




"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je
conduis un CAMION DE SEL de la DDE, "connasse" !!!

Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en
> > >>train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme noir qui
> > >>agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible " .
> > >> > Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un
> > grand
> > >>noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un
> > >>éventail pendant qu'ils font l'amour.
> > >> >
> > >> > De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et
> > le
> > >>grand noir agite son éventail...
> > >> > Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
> > >> > Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du
> > grand
> > >>noir!
> > >> > L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler
> > son
> > >> > épouse et le grand noir. Et, dans les instants qui suivent, sa femme
> > >>hurle
> > >> > de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
> > >> >
> > >> > Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
> > >> > "hé du con...t'as vu comment faut ventiler?

Olivier a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie,
la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement
belle.



Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont Olivier et
Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y
a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un
appartement.



Olivier, devinant les pensées de sa mère, lui dit :



-" Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure
que Julie et moi ne faisons que partager un appartement "



Environ une semaine plus tard, Julie dit à Olivier :



-" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus
la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "



Olivier lui répond :

- " Je ne pense pas,
mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."

Aussi, il s'assied et écrit :



"Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne
dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins
vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.

Bisous,

Olivier "

Plusieurs jours plus
tard, Olivier reçoit un mail de sa mère qui dit :

" Cher Olivier, Je ne
dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches
pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait
dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, Maman "

Saïna a écrit:

Dadou971 a écrit:

g mal en pri en sa....


je vous salut marie pleinne de grace, le seigneur est avec vous, vous ete benie d'entre tte les femmes et jesus le fruit de vos entraille est beni, ste marie mere de dieu priez pour nous pauvre pecheur (surtout moi) maintenan et a l'heure de notre mort... AMEN!

e vous salut marie pleinne de grace, le seigneur est avec vous, vous ete benie d'entre tte les femmes et jesus le fruit de vos entraille est beni, ste marie mere de dieu priez pour nous pauvre pecheur (surtout moi) maintenan et a l'heure de notre mort... AMEN!

e vous salut marie pleinne de grace, le seigneur est avec vous, vous ete benie d'entre tte les femmes et jesus le fruit de vos entraille est beni, ste marie mere de dieu priez pour nous pauvre pecheur (surtout moi) maintenan et a l'heure de notre mort... AMEN!

.....

koi?

C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le papi
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue... La mamie
- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!!

Dadou971 a écrit:

C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le papi
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue... La mamie
- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!!

y pa mové !!!!!!!!

LLLLLLLLLLLOOOOOOOOLLLLLLLLLLL

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.

Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée,improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ça ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi,Cédric ?

Le bambin explique : Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

je croi ke l'enfant a fé une connerie

Le pompier

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

elle sont tres marrante voc histoire les gars.

La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple:
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ? Le Maître:
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus):
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés! Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle....

Dadou971 a écrit:

La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple:
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ? Le Maître:
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus):
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés! Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle....

Mdrrrrrrrrrrr

Moshé est en voiture en plein centre de Jérusalem et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard.
Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et dit :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours casher, de faire Shabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes, etc."
Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit : "Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé !"

Emmerdeuses jusqu'au bout!,c'est ça les Femmes ,une seule manière pour les calmer des Gifles



Agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100
Homme: - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : - " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si pas plus"
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lampe
arrière qui est brûlée."
Homme :- " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lampe brûlée."
Femme : - " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que
tu ne l'as pas fais réparer. "
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se
taire.
Agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce
que vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme :-" Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après
que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. "
Femme : - " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture ! "
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE!!!"
L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous
parle toujours comme ça ? "
Elle répond : - " Non, seulement quand il a
bu.......................................

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr